Ando bien norteada

No sé porque jodidos la silla indicada nunca está en su lugar.
O porque mi cabeza da vueltas cuando el tabaco pasa a mi organismo. Como extrañaba el mareo de esas barritas de cáncer.

Si nadie ve como cae una manzana o si nadie escucha como cae una piedra... de verdad cae la manzana y la piedra se escucha? o es puro choro? y como puñeteras resuelves la pregunta?

Nuevos amistades, viejas amistades, amistades que no eran/son amistades... Los amigos decepcionan... pero no hay mejor manera de demostrar la verdadera amistad que con sinceridad (esa va para Breen. Pase lo que pase, pequeña)

EL FUTURO INCIERTOO
Quiero mudarme de espejo!!!! ( y esa va para Leo! pff Gracias por todo!)

Estoy escribiendo cosas a lo vaca... ya me di cuenta

Creo que me estoy perdiendo a mí misma, si por ahí me ven en la locura sin saber a dónde ir, échenme un aventón o ubíquenme porque ando bien norteada.
No sé en qué punto entre salir de la secu y entrar a la prepa me paso, pero pff... me paso.

Dicen que los sueños son el punto de partida y los logros son la meta, el final.
¿Será? pues me perdí. Ya volveré, esto no es tan severo. Pero jodeer, que feo se siente.

¿Y si solo estoy cambiando?

¿Y si solo estoy cambiando?

"Algo que te alivie, algo que me cure" Nada, Zoe

Insomnia

De nuevo estoy escribiendo desde casa de Isabelle, en la mitad de la noche con ella dormida a lado. Que bello, que bello.
Acabo de terminarme un paquete y medio de Oreos con leche, y ahora me siento culpable. ¿Será cierto eso de que engordas más cuando piensas que vas a engordar? ¿Es así de poderosa la mente? Qué triste es ésto de las tendencias anoréxicas, cuando no estás en ese nivel de flacura. Qué envidia.

En fin, ésto del alemán me tiene muy ansiosa, preocupada, a punto de morir. No puedo ni comerme las ansias. Tal vez si me las como,ya no haya (: Ahí estaba, antes de empezar con las Oreo jajajaja

Hola Giordan!

Mmm... ¿qué mas? Ya decidí cómo va a ser mi cuarto, después de mucho estrés. Morado, señores, morado atenuado y difuminado. Con un poco de amarillo bebé. Y macetas con girasoles que roben mi oxígeno. Haré cortinas y lámparas de batik. Si alguien gusta aportar ideas, son bien recibidas. Si van a hacerme dudar de nuevo, mejor no (:

Estoy de buen humor, ¿se nota?

Hoy vi Inception, ayer vi Veronika decides to die, y de las dos me enamoré. Muy buenas, en verdad. Si alguien quiere regalarme el libro de Paulo Coelho, me harían feliz. Me gusta que me regalen libros, más que comprarlos yo, no sé por qué. Laura prometió hacerlo, pero nunca se sabe qué pueda pasar.
Y hablando de libros, TENGO que comprar ya la segunda parte de Millenium <3 Hoy vi el trailer de la primera parte ''Los hombres que no amaban a las mujeres'', y me emocioné.

I live on desilusion road. But I'll always be able to do something about it.

Acabo de agregar una cuarta cobija a mi cama. Siempre tengo frío aquí. Llegué a mi cuarto luego de besar compulsivamente a mi mamá, y de desearle buenas noches. Le pedí a mi papá que me subiera un vaso de agua, y le dije que lo amaba. Besé a mi hermana, en el único estado posible: dormida. Me encontré a mi misma deseando fuera así de perfecto siempre.


Espero recordarme a mi misma, recordando. Espero conservar mis sueños, porque sin ellos no soy nada, no voy a ningún lado. Siempre tener ese algo, que me mueve. Mi amor es inmenso, y me encanta tener tanto para dar. Ojalá lo diera siempre.


En mi tocador, tengo dos lámparas, una foto de mi abuela, la revista ‘’Province’’, que mis amigas me regalaron, ‘’Ensayo sobre la ceguera’’, de Saramago, un vaso de agua, un reloj antiguo, y dos piedras. Sólo puedo decir: Extraño a mi abuela. Tanto, que quiero llorar otra vez. Qué bien me conocen mis amigas. Me hacen sentir tan clara y expresiva… como el vaso de agua. He llegado al punto en el que me identifico con el, y me gusta. Las piedras son recuerdos, recuerdos bonitos que me provocan nostalgia. Carajo, cómo los extraño, Morelia.


Empecé ésta entrada con una sonrisa… Ahora hay lágrimas, y el recuerdo. Lágrimas duras, que me juzgan, y me cuestionan. Alma, mente, no sé qué es, pero es. Y duele. No doy por sentado nada de lo que me conforma. Pero quisiera hacerlo. Quisiera conocerme, gustarme, y entonces parar.


Mi cuarto son cuatro paredes blancas, que siguen sin parecer mías. Como dijo Miguel hoy: ‘’minimalista’’, y es sólo porque no hay nada. Pido parar de cambiar, pero sé que necesito hacerlo. Ojalá llegara en algún momento a ese punto del Budhismo, la ‘Iluminación’, en que eres simplemente… pleno. Contigo mismo, y tu alrededor. No puedo ni imaginarlo. Empezaré a ir al templo budista, tal vez ahí encuentre algunas respuestas a mi propia existencia.


Cambios, cambios. Pensé en ellos hoy, ahora, y lo hago desde siempre. Cambios necesarios, cambios obligados, cambios dolorosos, cambios fáciles, cambios por amor. ‘’Cambiar por amor’’(grande y negritas) a ésa me falta filosofearle un buen rato.


Estoy triste, sencillamente increíble. Me pregunto si es por la adolescencia, esto de los cambios drásticos de humor. Me pregunto si sin ellos, me seguiré sintiendo yo misma. Y es que pienso en mi en veinte años, como alguien aparte de mi persona. Como si fuera a ser otra. Y deseo que no, deseo siempre verme como una misma. No sé qué estoy haciendo.


¿Qué hace Frida Kahlo, sin sufrir?

Do you have msn?

Me encanta ver los atardeceres en la playa. Son los mejores!
Y Llueve! Jamas habia visto Lluvia en la playa♥


Jajaja netaa que hay chavos aventados en esta vida!
Que es eso de llegar y: hi! r u mexican? Do you have msn? you'r here whit friends or family? XD

Me siento Sola... pero estoy rodeada de gente... Bueno de gente que no conozco...
Mi compañia son mis cigarros. Que tanto necesitaba.

Escucho: celos de fanny Lu... Jaja Hay unaa discoo y ponen canciones chafas jajajaja

Estoy Feliz. Quiero otra piña Colaaadaa! Y aam aam Mas cigarros.
Suficiente por hoy.
No se porque escribi esto. Bueno si se, lo necesitaba :P




Buenas noches y gracias, totales!
Escuchen: Escape, Rupert noseque...(The piña colada song)

Esto del blog es kinda biutiful (:

Estoy emocionada, ¿saben por qué? Porque el viernes voy a ir a la plaza de Coyoacán en paños menores, a pintarme con pintura vegetal negra simulando ser un animal afectado por el petróleo. Siempre había querido estar en una campaña y ayudar al mundo. Ahora... Bueno, no será tanto así, pero por algo se empieza. Como siempre he dicho, ''Tu actitud y tus acciones sí hacen la diferencia''

Tomaré fotos, y las subiré (:

Quiero decir muchas cosas, pero nada que me agrade mucho. Borro, borro, borro.

Los sentimientos me fascinan. Voy a vivir mi vida pensando y razonando sobre ellos.

Pero más que nada, dejándome sentirlos tal y como son.

Espero que llegue ese día con alguien, cuando no tenga que ponerme barreras, fingiendo ser quien no soy.
Espero no esperar imposibles.

Espero seguir esperando, siempre.

De mi misma, para crecer.

De los demás, para darme cuenta de lo que quiero y no quiero ser, y luchar por eso.

Y seguir viviendo.

Me fascinan tus ojos cuando me ven.

Me fascina tu forma de mirar. Tan... profunda.

¿Cómo traduzco ''I want you so bad'', en una forma tan perfecta como la original?

I want you so bad, then.

Instrucciones

Pues es el amor de mi vida, en mi cabeza. Lo sea o no en la realidad.
Espero que estes bien. Hakuna matata! :) (Jaja deberia seguir mis porpios consejos)

Lei lo que escribi antes y que porqueria! XD


Instrucciones
Toma el cigarro, ponlo en tu boca.
Pero por el lado del filtro, que es el que protege.
Pon una flama en el otro lado del cigarro.
Absorbe, inhala.
Quita la flama, ya está prendido. Exhala.
Inhala, exhala, inhala, exhala, inhala, exhala.
Cada vez que exhales, cada vez que exhales ese Humo, ese Humo se ira.
Que no te duela, puedes volver a inhalar.

Pero eventualmente, eventualmente todo cigarro se acaba.
Toma otro de la cajetilla, comienza de nuevo.
No va a ser lo mismo, pero como alivia.
Solo repite las instrucciones que no deberás olvidar
Solo repite las instrucciones para amar.



"Paz, amor, respeto y comprension para el alma. Para la vida, conciencia" ♪Papashanty

Siempre has tenido esa habilidad, de dejarme sin palabras♥

No es el pinche amor de tu vida.

Yo tampoco digo cosas sin pensar.

-Respiro-

3:42 am

Hoy estuve con alguien agradable. Si, me gusta. Me gusta bastante.

El puede meterse sus mentiras por donde más le convenga.

Es sorprendente la capacidad de convencimiento que puede llegar a tener un humano. En especial cuando buscas algo llamado, ¿cómo era? Oh, si.

BENEFICIO PERSONAL

Espero que el karma te mate.

No sé qué tan literalmente.

Tu cara me disgusta.

Tu forma de actuar lo hace aún más.

Me repugna el sólo pensarte.

La verdad, me das un poco de lástima.

Y eso, ciertamente, y con seguridad, es algo bueno.

No para ti, pero para mí sí.

Y dado lo poco que vales...

Si, es bueno

Y tus ojos se van como taaaaan a la chingada con esa reflexión tan cañona de alma jodida que tienes...

No tienes madre.

''Dile a tu nuevo amor, que yo ya ni te miro. Pues lo que hiciste conmigo, con ella lo harás también''

I

¿ En qué piensas?

Van.

Ya no dejan de venir.

-Cállate y bésame

No se le llama suerte a esto.

1:29am
Hola, pared. Si, si yo le escribo a la pared.Aquí le llaman blog. Pero son puras patrañas. Esto es una pared (:

Bueno, te tengo más porquería sacada de mi cabeza, que cada día está más enmarañada.

¿Verborrea o estreñimiento de palabras? ¿Nada que decir, o demasiado?
¿Cómo se elige entre tres personas? ¿Y, en realidad, que es lo que me obliga a elegir?
¿Cómo se cuál es la decisión correcta?


Yo, yo diría que ni puñetera idea.

•Un sube y bajas
•Amor como el que él describe.
•Algo que jamás me había pasado.



¿Se nota que ya no sé qué demonios escribir?

“Todo arde si le aplicas la chispa adecuada” Héroes del silencio
Gracias por escucharme, Pared.
Hoy, aun desde las obscuras sombras de la indecisión, Itsutani.
2:24am

Ya se me hiso insulto que no se conecte...

..así que improvisadamente le hice un coso. Lu me obligaba a subir algo y yo me eh de sentir insultada e impulsiva. Pura porquería escrita con enojo o lo que sea.
Si le piden el mail a una chava, mínimo conéctense... luego salen enojonas, como yo.
Y aquí lo tienen, un coso que es verdadero. Para alguien que conocí. Y como si a nadie le hubiera pasado, conocer a alguien y sentirse en el cielo. Pensando que todo será perfecto, hasta que la razón se interpone. Y yo solo sé que no se nada :D


Cliché

Un cliché es ser uno de los seis mil setecientos nueve millones ciento treinta y dos mil setecientos sesenta y cuatro seres humanos.
Y coincidir. Y besarte. Y conocerte.

Cliché es gustar de una persona y amar a otra.
Ser otra historia más de un dilema amoroso.

Un cliché es ser uno de los seis mil setecientos nueve millones ciento treinta y dos mil setecientos sesenta y cuatro seres humanos.
Y encontrarnos.


"Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir" Fernando Delgadillo.
Desde el obscuro mundo de la indecisión, Laura.

No me sé rehusar, no a ti.
No sé apartarme.
Y siempre soy yo, o nunca, ya no sé.
Ya no te sé a ti, ni a mí.
Ya no sé qué soy, o si soy o no.
Para qué sirvo, para qué voy.
En cualquier adiós, tu despedida.
Eres mi luz prometida… Y me cegaste bien.
Me heriste profundamente, me olvidaste mal.
Confundida te he de gustar más, tú siempre me fascinas.
Te elijo siempre. Elijo tu nombre grabado.
Tu saca la forma de tu mano, y yo me la marco en la piel.
En cada uno de mis recuerdos, te contra-pones, te esfumas, o te escondes.
Y todo se vuelve borroso justo al segundo final. Ya no quiero más.




Y... ¡CORTEN!

Ni puñetera idea.

Vi la entrada de Lu y me emocione, para serles sincera. Así que escribiré algo.

Mi padre me habla de que no le tiene miedo a lo viejo. El lunes cumple 50 y no le teme a lo viejo, ni a ser viejo. Que madurez. Yo no le tengo miedo a la muerte... pero supongo que a lo viejo sí. Aunque se fue, se fue de borrachera con sus amigos, con gente tan joven como yo, porque la edad solo es un número. Con gente que no le teme a lo viejo. Y yo solo tengo 15 y si, si le temo a lo viejo. Que porquería. Espero que tu no, o que sea un aprendizaje, no le temas a lo viejo.
(Esa es para ti, Lu. A tus cortos 15, que sea un aprendizaje y felicidades ;)
Odio los regalos materiales, no me agradan. Por supuesto que estoy feliz de poder estar escribiendo en mi nueva lap, pero no me lo merezco. El punto es que nunca me han gustado, la simple idea de creer que sabes lo que el otro quiere o necesita... no me agrada. Y como ni siquiera eso podía darle a Lu, hice un blog. Algo que tengo tanto tiempo queriendo hacer.
Y no, no importa si en verdad alguien lo va a leer o no. No importa si alguien va a leer toda la carpeta que tengo de escritos en mi compu, no importa si alguien lee esto. Pero como si nunca me expresara, aquí estoy de nuevo. Perdiéndome en el mundo de las letras. Sin importar si lo hago bien o no.

Por cierto, me vale si saben mi nombre... solo que siempre eh querido usar un seudónimo, y ame este. Itsutani. Por qué esta en mis datos, me da flojera escribirlo. Aunque también lo puse porque suena como insulto, según una amiga. Y yo insulto. Insulto mucho.
Si no conoces a cualquiera podrías pensar que está loco. Pero simplemente es que la palabra normal, no debería existir. En sí, no existe.
Esto es para escribir lo que se nos antoje así que escribamos lo que escribamos, pueden leernos o no. Y si algún día ven una grosería en mis entradas, o que les miento la madre, perdonen. Simplemente es mi "Locura" no se tomen nada personal.
Y si, no razonen, escriban.

Si acabas de leer esto, o cualquiera de nuestras entradas: Gracias.
Esperamos que seas feliz.

"Si en dos palabras puedo resumirte lo que eh aprendido de la vida: Sigue Adelante"
Lau.

Llegando de ¿dónde?

Probablemente nadie leerá esto, pero eso no me detiene de escribir.

Es gracioso que a Lau se le haya ocurrido hacer un blog que, precisamente, me incluyera a mi, porque en eso había estado pensando: Necesitaba un lugar en el cual pudiera escribir libremente y sin pensar en quién lo leería, o quién no, y si le iba a interesar, o no. Sólo... escribir.

Ésto de plasmar sentimientos y pensamientos con palabras, debería ser una terapia estudiada y todo. Tal vez ya exista. Tal vez yo lo haga algún día.

En fin, a lo que me refiero es a que es algo que ayuda muchísimo. Desde razonar tus acciones pasadas, hasta las consecuencias que tendrán en el futuro, y qué puedes hacer o no para cambiarlas. Es bastante entretenido, a decir verdad. Y luego hasta te sorprendes de lo que lograste crear. Y no es que tenga que ser algo muy filosófico, ni nada. Puedes escribir sobre los pasteles de chocolate, y te aseguro que a alguien le va a interesar. Por eso amo los bloggs.

Bueno, pues si no me conoces, podrías pensar que estoy loca. Si me conoces, entonces sabes que mi personalidad es extraña y punto. La verdad es que me considero alguien muy humana y muy normal, pero eso sólo es porque yo pienso que cualquier cosa que yo o tu hagamos es humana y normal. ¿Por qué? Bueno, no tiene mucha ciencia: somos humanos. Si, si pienso que es humano matar. Sí, si pienso que es humano violentar las normas que te impone tu cerrada sociedad. Puede haber mentes torcidas, actitudes incomprensibles...

Y ahí es cuando no estoy de acuerdo. No creo que sea bueno escudarte en ''es humano''. Que sea humano, no significa que sea bueno. No hay tal cosa como la perfección. Quién te haya hecho creer que sí, te timó (:

¿Qué mas puedo decir? Estoy acostada en una cama, en la orilla de un cuarto que aún no se siente mío. No encuentro la aspiradora, y estoy tomando una Coca-Cola.
Tengo ganas de tantas cosas, que no sé por dónde empezar, o si lo voy a lograr.
Pero aquí estoy, subiendo mi primera de muchas entradas, y agradeciéndole a Laura por darme el mejor de todos los regalos de cumpleaños: Nuestras ideas, grabadas en una página de internet.

Seguro que algún dia subiremos algo así como: ''Odio el fascismo'' y otro ''10 razones por las cuales admiramos a Amaya''. Siéntanse libres de comentarlas por igual, porque todas nos interesan mucho. O tal vez sólo llegamos a la casa mentando madres y quisimos ponerlo por escrito, quién sabe.

Si se encuentran solos, y con nada que hacer, manden felicidad por telepatía, la verdad es que nunca sobra.
Escriban lo que sea. No piensen, escriban. Ya tendrán tiempo de razonarlo después, y las emociones tienden a quedarse junto las palabras. No completamente, pero ayuda. Ayuda.

¡Sonríe!
¡Si, justo ahora!

(:

Ah, ¿verdad que sí se puede?

-El silencio es la forma más elocuente de mentir

''Defender nuestra ideología. Buena o mala, pero nuestra. Tan humana como la contradicción. Y todo a pulmón''

Luciane