Insomnia

De nuevo estoy escribiendo desde casa de Isabelle, en la mitad de la noche con ella dormida a lado. Que bello, que bello.
Acabo de terminarme un paquete y medio de Oreos con leche, y ahora me siento culpable. ¿Será cierto eso de que engordas más cuando piensas que vas a engordar? ¿Es así de poderosa la mente? Qué triste es ésto de las tendencias anoréxicas, cuando no estás en ese nivel de flacura. Qué envidia.

En fin, ésto del alemán me tiene muy ansiosa, preocupada, a punto de morir. No puedo ni comerme las ansias. Tal vez si me las como,ya no haya (: Ahí estaba, antes de empezar con las Oreo jajajaja

Hola Giordan!

Mmm... ¿qué mas? Ya decidí cómo va a ser mi cuarto, después de mucho estrés. Morado, señores, morado atenuado y difuminado. Con un poco de amarillo bebé. Y macetas con girasoles que roben mi oxígeno. Haré cortinas y lámparas de batik. Si alguien gusta aportar ideas, son bien recibidas. Si van a hacerme dudar de nuevo, mejor no (:

Estoy de buen humor, ¿se nota?

Hoy vi Inception, ayer vi Veronika decides to die, y de las dos me enamoré. Muy buenas, en verdad. Si alguien quiere regalarme el libro de Paulo Coelho, me harían feliz. Me gusta que me regalen libros, más que comprarlos yo, no sé por qué. Laura prometió hacerlo, pero nunca se sabe qué pueda pasar.
Y hablando de libros, TENGO que comprar ya la segunda parte de Millenium <3 Hoy vi el trailer de la primera parte ''Los hombres que no amaban a las mujeres'', y me emocioné.

I live on desilusion road. But I'll always be able to do something about it.

Acabo de agregar una cuarta cobija a mi cama. Siempre tengo frío aquí. Llegué a mi cuarto luego de besar compulsivamente a mi mamá, y de desearle buenas noches. Le pedí a mi papá que me subiera un vaso de agua, y le dije que lo amaba. Besé a mi hermana, en el único estado posible: dormida. Me encontré a mi misma deseando fuera así de perfecto siempre.


Espero recordarme a mi misma, recordando. Espero conservar mis sueños, porque sin ellos no soy nada, no voy a ningún lado. Siempre tener ese algo, que me mueve. Mi amor es inmenso, y me encanta tener tanto para dar. Ojalá lo diera siempre.


En mi tocador, tengo dos lámparas, una foto de mi abuela, la revista ‘’Province’’, que mis amigas me regalaron, ‘’Ensayo sobre la ceguera’’, de Saramago, un vaso de agua, un reloj antiguo, y dos piedras. Sólo puedo decir: Extraño a mi abuela. Tanto, que quiero llorar otra vez. Qué bien me conocen mis amigas. Me hacen sentir tan clara y expresiva… como el vaso de agua. He llegado al punto en el que me identifico con el, y me gusta. Las piedras son recuerdos, recuerdos bonitos que me provocan nostalgia. Carajo, cómo los extraño, Morelia.


Empecé ésta entrada con una sonrisa… Ahora hay lágrimas, y el recuerdo. Lágrimas duras, que me juzgan, y me cuestionan. Alma, mente, no sé qué es, pero es. Y duele. No doy por sentado nada de lo que me conforma. Pero quisiera hacerlo. Quisiera conocerme, gustarme, y entonces parar.


Mi cuarto son cuatro paredes blancas, que siguen sin parecer mías. Como dijo Miguel hoy: ‘’minimalista’’, y es sólo porque no hay nada. Pido parar de cambiar, pero sé que necesito hacerlo. Ojalá llegara en algún momento a ese punto del Budhismo, la ‘Iluminación’, en que eres simplemente… pleno. Contigo mismo, y tu alrededor. No puedo ni imaginarlo. Empezaré a ir al templo budista, tal vez ahí encuentre algunas respuestas a mi propia existencia.


Cambios, cambios. Pensé en ellos hoy, ahora, y lo hago desde siempre. Cambios necesarios, cambios obligados, cambios dolorosos, cambios fáciles, cambios por amor. ‘’Cambiar por amor’’(grande y negritas) a ésa me falta filosofearle un buen rato.


Estoy triste, sencillamente increíble. Me pregunto si es por la adolescencia, esto de los cambios drásticos de humor. Me pregunto si sin ellos, me seguiré sintiendo yo misma. Y es que pienso en mi en veinte años, como alguien aparte de mi persona. Como si fuera a ser otra. Y deseo que no, deseo siempre verme como una misma. No sé qué estoy haciendo.


¿Qué hace Frida Kahlo, sin sufrir?